Чат

У каждого из нас есть мечты. Ведь это единственный способ уйти от реальности, это необходимо каждому из нас. Даже людям, которые считают себя абсолютно счастливыми. Хотя я на сто процентов уверена, что абсолютно счастливых людей нет. Впрочем, я не та, к кому можно обратиться с подобным философским вопросом, потому что я законченная пессимистка. Так говорит Джеки, моя лучшая подруга. – Но абсолютно счастливы только люди с заболеваниями подобными тяжелой форме дцп или люди, с душевными заболеваниями, которым собственно ничего ненужно для того чтобы чувствовать себя счастливыми, заверяю я подругу. А любой адекватный человек, без видимых психических отклонений не может быть счастлив по определению. Всё это сказки и самовнушение, типа я счастлив, потому что у меня есть любовь всей моей жизни, ребёнок, любимая работа. Человек скажет, что он счастлив, когда будет находиться на пике своего благополучия. А как же быть с остальным временем? Муж не всегда заботлив, ребёнок не всегда послушный, работа любимая только в день зарплаты. А всё остальное время это самовнушение. И ложь. Да, ложь самому себе. Ну вот, наверное, я и в правду законченная пессимистка, которая никогда не любила, никогда не была счастлива и ещё много чего “никогда”. Да и вообще, мне всего 18 лет, что я на самом деле могла видеть? Хотя тут вообще-то тоже можно поспорить. Восприятие человеком мира не зависит от его возраста. Скорее это зависит от образа его жизни, от людей, которые его окружают…Я говорю, например, о грязных бездомных детях, которые просят милостыню в наших переходах в метро. Мне кажется, они повидали куда больше, чем любой профессор института, или кандидат докторских наук. Мне кажется если вы захотите узнать правду об этой жизни, спрашивать стоит именно этих детей. Потому они не лгут сами себе и не пытаются во всём видеть только хорошее, им это просто не зачем. Вы спросите, откуда я могу знать об этих детях хоть что-то.… Но я знаю на самом деле.
Но это не важно, и я, кажется, отвлеклась от темы. Точнее от своей маленькой истории из жизни. Этот рассказ не является авантюрой, детективом, любовным романом или ещё какой-нибудь мыльной оперой. Это будет простой историей из моей жизни.
Итак, мне было пятнадцать лет. Я было обычным не складным подростком, ярко красила глаза, меняла свои интересы как перчатки, и ещё более часто меняла цвет волос. Ненавидела школу, родителей, всю свою дурацкую жизнь, не знала чего я от неё хочу, какой кошмар, ведь не сильно я изменилась с этих времён.… Зато я не курила, не пила алкоголь, не употребляла наркотики и не спала с мужчинами. Хотя подозреваю только по той причине, что мне никто не предлагал ничего из вышеперечисленного. Моей единственной подругой была Джеки – зануда, пай девочка, мамина дочка и дружила я с ней всегда лишь потому, что она была той единственной, кто на протяжении всей нашей дружбы от меня ни разу не отвернулся. Ах да, ещё эта девочка ввсегда был потрясающей жилеткой для слёз. Она впитывала как губка все мои переживания, слушала весь мой импульсивный бред обиженного на жизнь подростка и просто была милой и лояльной ко всем окружающим её людям. Да, пожалуй, я использовала её. Пожалуй, я всегда её использовала. Но мне кажется, нет на этом свете ни одного человека, которым хоть раз в жизни никто бы не попользовался. Другое дело, что некоторые люди это осознают и меняются, а другие созданы именно для этого. Дак если их всё устраивает, то почему бы и нет? Во всяком случае, Джеки не возражала против моего общества. К тому же она была девочкой замкнутой и скромной, поэтому её друзей можно было пересчитать по пальцам. Это меня тоже устраивало.
Ну дак вот. В один прекрасный день мне подарили сотовый телефон. Это был мой второй телефон, первым была без функциональная звонилка, какой-то не определённой фирмы. А моим новым телефоном был крутой по тем временам Самсунг, с которым я всегда могла находиться на связи в icq и прочих ресурсах, что тогда являлось для меня самым главным. Думаю меня поймёт каждая девочка подросток, у всех нас когда-то был ворох виртуальных знакомств и друзей, а самые отчаянные и одинокие даже умудрялись обзаводиться виртуальной любовью. По ту сторону экрана этот мальчик казался совершенно идеальным, мечтательным и нежным, короче говоря, совсем не таким как на самом деле. Ну, признайтесь, кто из нас не западал на этих мечтательных красавчиков? Лично я не могла устоять перед ними. У меня был целый батальон виртуальных молодых людей, и к некоторым из них как мне казалось я и в правду испытывала настоящие чувства. Казалось, пока в просторах мобильного интернета я не наткнулась на некий чат, пару мегабайтное приложение, в котором люди убивали своё свободное время. А может быть и не только время. Мне все эти приложения были в новинку и жутко интересны, поэтому я, не задумываясь, скачала его себе. В этом самом чате было бесчисленное количество виртуальных комнат, объединённых по интересам, например отдельная комната каждой субкультуры и отдельная комната для представителей разных городов и специальные комнаты для тех, кому за восемнадцать. Я, не задумываясь, выбрала комнату для представителей эмо культуры, так как мне, душе нежной и ранимой, она приходилась ближе всего. Не скажу, что там было весело, я пообщалась с парочкой скучных, но милых мальчиков, и решила для себя, что удалю эту бесполезную программку. Я уже собиралась выходить, но моё внимание привлёк ник – Одинокий эмо. Честно признаться, не знаю, что в нём было необычного, одиноких, брошенных и грустных ников тут было пруд пруди. Но всё-таки почему-то я написала именно ЕМУ.
Уже и не вспомню содержание нашего первого разговора, но выглядело это примерно так:
Я – Привет, познакомимся?
ОН – Привет, зачем?
Я – просто пообщаться.
ОН – я не вижу в этом никакого смысла.
Я – Я просто подружиться.
ОН – Мне не нужны друзья.
Я – Почему?
ОН – Потому что я не верю в дружбу. И в любовь тоже не верю.
Я – Мы просто познакомимся, ничего не случится.
Конечно, в итоге я добилась своего и мы познакомились. Немного пообщались, а всю последующую ночь я думала о своём новом знакомом. Интерес во мне поддерживала именно его загадочность, его не желание идти на контакт, что в пятнадцать лет может быть привлекательнее неизведанного? Да ничего. В загадку хочется окунуться, прикоснуться к её великому таинству, добиться благосклонности, разрушить непоколебимую стену и ворваться в самое сокровенное, чтобы непременно оставить там отпечаток своего присутствия. Вы все мечтаете об этом, не так ли? У меня получилось. Но хочу предупредить, что иногда бывает лучше вовремя остановиться.
ОН был далёк. Далёк во всех смыслах этого слова. Далёк в своих мыслях и желаниях, в то время когда мы общались, далёк и в географическом положении. Но последнее печалило намного больше. Ведь какой прекрасной после некоторых особенно приятных разговоров могла оказаться наша встреча. Но не чуть не судьбоносной, в этом я была уверена. Нам было бы о чём помолчать, но не более. То ли дело был чат. Двое молодых людей, не видевших даже фотографии друг друга (нам это было, и ненужно), разговаривают о том, чего не узнают даже реальные друзья и близкие люди. Да и кто бы поверил, что пятнадцатилетний парень (ОН был моим ровесником), носящий, широкие реперские джинсы, грубоватый и наглый с друзьями, на самом деле запуганный ребёнок, с тонкой душевной организацией, который не всегда может сдержать слёзы. Я бы не поверила. Не поверила и в первые дни нашего знакомства. Мы общались обо всём. Так я узнала, что у НЕГО погибли родители, что ЕГО ненавидит старший брат, что у НЕГО нет друзей, и всё свободное время ОН проводит в одиночестве, в лучшем случае с бутылкой. Что не хочет жить и регулярно пытается подписать себе смертный приговор попадающимися под руку острыми предметами. Впрочем я не очень то ему верила. Признаюсь, что сама неоднократно резала себе руки в этом нежном возрасте, но это был не более чем протест против общества и его моральных устоев. Жить при этом хотелось. Очень. Поэтому все, что ОН говорил, я спокойной проглатывала, делая скидку на возраст. Мы просто играли. В реальности мы были одними людьми, а друг с другом, в чате, другими. Мы могли притвориться кем угодно. Или может, были наоборот самими собой. Или, например теми, кем хотели бы быть. Но знаете, что я скажу, так и рождается любовь. Чистая, искренняя, настоящая. Потому что она зарождается не под давлением общества, а под влиянием правдивых, искренних эмоций, которые мы прятали ото всех, кроме друг друга. Но тогда мы этого ещё не понимали. Мы просто общались. А в один прекрасный день, ОН предложил мне стать его девушкой. Просто так, в чате. Я удивилась и даже подумывала отказаться. Я боялась, что это испортит нашу прекрасную дружбу, разрушит наш маленький хрупкий мирок, но это оказалось просто формальностью. Мы продолжали быть теми, кем были. Но на правах новых отношений стали относиться друг к другу немного теплее. Тем более что реальных партнёров у нас всё равно не было.
О чём стоит сказать, дак это о том, что у нас ни разу не было никакого пошлого виртуального секса, мы не интересовались цветом белья друг друга и даже не спрашивали об имеющемся сексуальном опыте. У нас всё было словно с чистого листа, словно родившись, мы были единственными людьми на этой планете и никого кроме не существовало. Дак, зачем же спрашивать о ком то, кого нет?
Так продолжалось около полугода, пока однажды я не возвращалась с прогулки, и мне не пришло смс от НЕГО – “Зайди в чат.” На тот момент, у нас были телефонные номера друг друга, так просто, чтобы не потеряться. Появившись онлайн я тут же поинтересовалась, что собственно случилось. А сердце моё при этом выбивало барабанные дроби, норовя разорвать в клочья грудную клетку. И ОН без обедников сообщил мне о своём желании покончить с собой. На тот момент это был ЕГО первый такой выпад за всё время нашего общения, и я не на штуку всполошилась. ОН поссорился с братом, ушёл из дома и ЕМУ просто было плохо. Я поддержала ЕГО, как могла, но всё равно в нашем разговоре чувствовалось напряжение. В конце концов, мы дообщались до того, что ОН сказал и в общем-то был прав что наши не настоящие отношения зашли слишком далеко и становятся уже вполне себе реальными. Я никогда не задумывалась над этим, мне просто нравилось заходить в чат и видеть ЕГО онлайн. Этого мне было достаточно, и поэтому когда ОН заявил что удалит чат, у меня случилась самая настоящая истерика. Я помню что начала угрожать ему покончить с собой и в конце концов ОН вышел из сети. Тогда я написала смс, что мои слова вовсе не пустые. К тому времени я уже была дома, меня трясло, трясло по настоящему, совершенно реально. И тут телефон завибрировал. На дисплее высветилось Его имя. Я позеленела. Я ещё никогда не говорила с НИМ по телефону. Я никогда ещё не слышала ЕГО голос. Сначала я хотела не брать трубку, но зная его нрав, решила не провоцировать лишний раз и нажала на зелёную кнопочку.
-Ты ведь сказала это не в серьёз? Ты ведь ничего с собой не сделаешь? — Услышала я взволнованный голос и по моему телу пробежало стадо мурашек. Меня пробрало от корней волосы до кончиков пальцев ног. ЕГО тихий, но потрясающе красивый голос буквально сводил меня с ума.
— не молчи! С тобой всё нормально? — ЕГО голос был ужасно взволнован и дрожал.
— Да, со мной всё нормально – ответила я ледяным тоном и не узнала самой себя. – Звонить было не обязательно – добавила я. Неизвестно откуда взявшаяся злость сковывала меня.
— окей, я только хотел удостовериться, что с тобой всё хорошо. И не смей с собой ничего делать. Никогда. Пока. – В трубке раздались гудки. Я так и сидела на кровати, сжимая до боли в пальцах пластмассовую трубку. Буквально через секунду телефон возвестил меня о входящей смс от НЕГО.
“Удачи тебе и прощай.” Пару секунд я пялилась на экран, вчитываясь в слова. Внутри у меня шла настоящая борьба. Оставить всё как есть и обо всём забыть, или… Что или, я не знала. К тому времени я перестала понимать происходящее. Я набрала ЕГО номер, моё бешено колотящееся сердце, наверное, было слышно за стенами квартиры. ОН взял трубку через пару гудков.
— Давай мы не будем прощаться – примирительно попросила я.
— Нет, я всё уже решил, так будет лучше и так нужно.
— Я люблю тебя – закричала я в трубку – чувствуя как обжигающее слёзы скатываются о лицу крупными каплями.
Вот так вот довольно неожиданно я призналась в любви в первый раз в своей жизни.
Суть дальнейшего разговора стёрта в моей памяти временем, но мы на сто процентов помирились тогда и наше общение вышло за рамки чата. Теперь мы перезванивались по телефону, разговаривали по пять часов, забив на роуминг, а в мою привычку вошло ложиться спать позже четырёх часов ночи, когда мы начинали засыпать в обнимку с телефонной трубкой.
Должна признаться, что за всю свою жизнь, я не с кем и никогда не разговаривала столько времени по телефону, даже с лучшими друзьями.
Всё это продолжалось около двух лет, пока нас не разлучил возраст, реальные люди и реальные отношения, неизбежно ворвавшиеся в нашу жизнь. Но только друг с другом, на разных концах провода мы оставались теми настоящими и искренними детьми.
Я любила так, как любят свежий морской воздух, прохладный ветер после первого весеннего дождя, мокрую от росы траву, горячий песок на пляже, искрящиеся капельки воды на лепестках роз, любила так, как любят саму жизнь, в те редкие моменты, когда забывают о своих проблемах и получают эти редкие дозы счастья. Ведь так его нам и выдают, в микроскопических флаконах, но с расчётом на целую жизнь. По крайне мере моё мне было выдано именно так. Наслаждайся и пользуйся, но знай, что вот — вот закончится – шепнул мне Господь, послав этого человека, который без зазрения совести заполнил собой всю мою жизнь.
По ЕГО первому требованию я выслала свои фотографии, но ЕГО на тот так и не дождалась. Он боялся, разрушит моё представление о НЁМ, ту идеальную для меня картинку, которую он создавал все эти годы. Не понимал ОН, что мне была совершено, не важна его внешность. Ведь всё это время я любила человека без лица, без представления о его внешности и моя фантазия не рисовала в моей голове никаких нечеловечески красивых эмо боев, со стройным телосложением, безупречно уложенной чёлкой и изумрудными глазами. Я любила ЕГО обнажённую душу, сумасшедший характер, оголённые нервы и родной голос, услышав которых, все мои плохие мысли улетучивались в один миг. Даже встречаясь с другими людьми, мы продолжали общаться. В один какой-то момент мы расстались по ЕГО инициативе и старательно изображали дружбу, в прочем дружба всегда была основой наших отношений, мы ведь знали друг о друге такое, от чего волосы на голове у наших половин непременно бы зашевелились.
Я помню канун Нового Года, когда рассталась со своим парнем и звонила ЕМУ вся в слезах, требуя лекарства от душевных ран. ОН понял и успокоил, ОН растворил меня в СВОЁМ голосе и СВОЁМ сочувствии, ОН пообещал, что всё непременно будет хорошо. А я поверила. Я помню наш ночной разговор, когда ОН попросил меня подойти к окну и посмотреть на небо.
— Видишь вот эту звезду? — Спросил ОН.
Я обомлела, ведь на небе была одна единственная звезда, подмигивавшая мне своим голубым сиянием.
— Дак вот, пока ты видишь ту же звезду что и я, мы всегда будем вместе – пообещал ОН.
И я снова поверила.
Прошло почти 4 года, а я до сих пор верила. Хотя, казалось бы, верить уже не было во что. У нас были постоянные партнёры, ЕГО девушка даже приноровилась звонить мне по телефону, когда у них были какие-то проблемы, потому что я была единственной, кто ЕГО хорошо знал. ЕГО фотографии перестали быть инкогнито и висели на всеобщем обозрении вконтакте, а я, по правде говоря частенько пересматривала их, пытаясь убедить себя в двух вещах. Либо в том, что ОН мне совершенно безразличен, либо в том, что ОН мне до сих пор нужен. Эта внутренняя борьба шла длительное время, пока однажды весной мы слишком долго не разговорили по телефону и ОН не прошептал мне в трубку – Я до сих пор люблю тебя.
— Я тебя тоже – не задумываясь, откликнулась я. После этого мы больше не разговаривали по телефону. ЕГО девушка сообщила мне, что рассталась с НИМ, по той причине, что ОН слишком много пьёт и до сих пор пытается причинить себе физический вред. Я отговаривала её, пыталась объяснить, что ОН совсем одинок и нуждается в ней, но её тоже можно было понять. Любой девушке хочется простого женского счастья, а не ежедневного марафона – кто кого переорёт.
После этого я почти ничего не слышала о НЁМ. ОН писал мне вконтакте и дописался до того, что я отправила ЕГО в чёрный список, дабы ОН перестал так внезапно врываться в мою жизнь.
А однажды ночью, болтая с подругой по телефону, я привычным маршрутом зашла на его страницу вконтакте. Я делала это регулярно, это было моим стандартным развлечением, рассматривать его фотографии, почему то на всех он был неизменно грустный. И почти на всех неизменно пьяный.
Но в этот раз, на его страницу меня понесло что-то другое. Какое-то странное чувство, точно такое, которое пять лет назад, заставило щёлкнуть на его ник в чате и написать – Привет, познакомимся?
Вся ЕГО страница была исписана недвусмысленными комментариями, приносящими сожаление о ЕГО смерти. ЕГО смерти?
Соц. сеть поплыла перед моими глазами и мне понадобилось больше минуты, чтобы заново научиться дышать. Гораздо больше времени мне потребовалось, чтобы осознать произошедшее. Я связалась с его друзьями, с ЕГО девушкой, узнала о том, что какого-то чёрта во втором часу ночи ОН нёсся на огромной скорости по самой оживлённой трассе и не заметил поворачивающий автобус, в котором к счастью уже не было пассажиров. Хотя не к моему счастью, потому что относительно моего счастья ничего хорошего произойти в ту ночь уже не могло.
Что ещё тут сказать? Сказать, что в этом была виновата ЕГО установка не любви к жизни? Или просто стечение обстоятельств? Или окружавшие ЕГО близкие люди, которые должны были оказаться рядом в тот момент и, схватив его за плечи, наорать – КАКОГО ЧЁРТА ТЫ СОБРАЛСЯ КУДА-ТО ПЕРЕТЬСЯ ПОСРЕДИ НОЧИ? А моя роль тут вообще крайняя, ведь я всего лишь девочка в сети, девочка, о которой почти никто не знает, девочка, отношений с которой не существовало, потому что виртуальная любовь это глупая детская выдумка. И не важно, что дети давно уже выросли.
И вот сижу я смотрю в ночное небо, и подмигивает мне одинокая мерцающая звезда. И я знаю что никто в эту ночь не видит её кроме меня, поэтому она такая одинокая…
*В память о Саше.