Перед сном так стало грустно, начал изливать ей душу и выглядело это все так…
Ты наверное сейчас так крепко спишь, и все таки ты такая романтичная красавица. Я вот, все так же не спал ночь. Установил вторую длинную лампу над своим диваном, и стало ещё уютней, даже чувствую как радуются и хорошо себя чувствуют растения на тумбочке, но сейчас вообще совершенно не об этом. Незнаю почему, но именно в такие моменты мне легче что либо говорить тебе, и словно темный занавес вскрывается, и я открываюсь, и все становится таким светлым, что можно даже увидеть что происходит в моей душе. Иногда можно видеть как тоненькие ручейки моих чувств стекают по лицу или же серая тень легкой печали играет на моих ладонях. Пропадает именно то, что меня сдерживает, и я могу спокойно сказать тебе то, что я бы хотел говорить. Правда так стараюсь быть осторожным, и все таки что то, не позволяет отпустить все это, выпустить из себя большим потоком все чувства и бросится в них, но иногда мне хочется это сделать настолько сильно, что мне приходится сгорать от этого желания, но сгорать к сожалению молча, не произнеся об этом не одного слова. Просто наверное все застревает как тяжелый ком в горле, а вместе с ним вместе слов лишь одни точки. Но раз я немогу произнести тебе не слова, то я могу просто хотя бы улыбнутся тебе, по крайней мере ты так можешь понять, что я рад тебя видеть, но насколько рад лишь можно прочитать в глазах. Иногда необходимо отбросит все догадки и сомнения, просто взглянуть на все таким какое оно есть, а не пытаться что либо искать в этом, ведь порой ответ лежит перед глазами, но на него так страшно взглянуть, что просто приходится проводить взглядом, при этом не замечая его. Пишу вот все эти строки, а дыхание словно останавливается, и сердце в груди начинает биться тише, как будто я прикасаюсь к чему-то настолько хрупкому, что даже громкий удар моего сердца может все сломить. Сейчас же ко мне подкрадывается сон, и охватывает каждый палец тяжестью, но мне так не хочется опять погружаться в темноту, и покидать тебя… Если у тебя в мыслях пройдет вопрос как же я покидаю тебя если тебя нет в данную минуту со мной, то знай, ты всегда со мной, твой образ навсегда остается при мне. Как же все это глупо звучит, но не для меня, и каждую строчку которую я пишу, я произношу шепотом вслух. Я бы не желал чтоб ты видела меня в эти минуты, серьезный человек бы рассмеялся над мною, а у меня маленькая слеза так медленно стекла. Ну, и пусть настолько эмоционален и чувствителен, зато такой какой есть. Порой пропадаю в тебе, задумываюсь и даже не вижу ничего, взгляд тонет и даже не ощущаю что находится вокруг меня, весь мир уходит куда-то вдаль, а я остаюсь на едине, удерживая тебя в своей голове. Не хочу обманывать себя, не стоит этого делать, иначе все равно все постепенно становится видно, а правда открывается, когда становится тихо, весь туман рассеивается, все становится на свои места. Любая маска уже не выдерживает накал всех этих чувств, и просто тихонечко крошится под их теплым давлением, от их света, ведь я сияю ими и не в силах больше сдерживать их. Можно задуматься, зачем нужны маски, а все чтоб не быть уязвимым, без этого тоже самое как вырвать все свои ребра и вытащить легкие полностью обнажив свое сердце, чтоб в итоге оно было пронзённым чем-нибудь острым. Так бы хотелось сказать тебе доброе утро, когда ты бы проснулась, и встретить тебя улыбкой, чтоб тебе было так приятно вернутся вновь, сюда, в этот мир, где так я ожидаю тебя…….
Так жаль, но на все это ей было как то безразлично. Лишь сделала замечание что мы живем в разное время суток… И все! А теперь я лишь чувствую что ейбесмыслено что-нибудь говорить, она словно сделана из чистого льда.((((