Ночь с четверга на пятницу. Я сижу и пишу это. Прочитала последние дневники пользователей. Поняла, что все мы похожи с вами. Но по-своему.
Я трудоголик. В отпуске не была 2 года. С лучшими подругами перестала общаться сама по своей инициативе. Одна из них вышла замуж, вторая тоже скоро выйдет. Обе стали скучными и нудными. После последней нашей встречи я ревела два дня. Что со мной? Почему все так плохо? Я не хочу такой скучной семейной жизни как у них! Я понимаю что у каждого ценности свои, они счастливы вот так, смеясь над тупыми шутками и говоря о бытовухе целыми днями, не отпуская своих мужей ни на минуту! А я хочу приключений! Я вся такая вот сложная и плохая! Я не хозяйственная и безответственная эгоистка, не умею и не люблю готовить, убираться… Я ненавижу офисную одежду, хотя приходится в ней ходить, люблю креативные стрижки и носить все необычное и сексуальное!! Люблю мужское внимание и мне его очень не хватает!! Люблю путешествовать и делать глупости! Люблю громко смеяться, пить энергетики и завтракакать в Макдональдсе — питаюсь я не здоровой пищей, но вкусной! А еще я воспринимаю всю критику в штыки!!! Вот как сейчас, например. Мой парень после того как я упрекнула его в том, что на свидании со мной он сидел все время в телефоне, он мне ответил что-то типа «лучше в телефоне, чем говоря с тобой». И это в тот момент, когда мы ложились спать. Поэтому сейчас я тут,а он спит один))) а мне завтра, т.е.уже сегодня на работу. Делаю хуже самой себе. А он сладко спит. А я не могу, не спится. Выпила успокоительных, меня всю трясет, жду когда подействуют. На данный момент я думаю о том, чтобы нам расстаться, раз я его в чем-то ограничиваю. Зачем ограничивать людей? По себе знаю — это не приятно. Зачем вообще кому-либо что-либо навязывать? Люди, запомните и не повторяйте этой ошибки: никогда никому ничего не навязывайте! Не надо быть стадом!!
Толпа. Мне тоже одиноко в толпе! Я чувствую себя инопланетянкой! …ну или психом))) все такие одинаковые. Каждый думает, что необычный именно он. И все одинаковые!! И я понимаю, что и я такая же, ни чем не отличаюсь, кроме мыслей наверно. Меня мало кто понимает из-за того, что у меня ужасный характер. Я злая, вредная, вся такая неправильная, все делаю не так, как «надо». Многие меня ненавидят или осуждают. В жизни обычно я веселая..была. А теперь мне хочется плакать. Мне не выносимо, что мои лучшие подруги так изменились, я потеряла подруг(((…да и с парнем не складывается, ему просто пох… На все и на меня.. Зачем тогда встречаться, что это, привычка чтоли? Коллеги тоже только о бытовухе и говорят!!! И я ловлю себя на мысли , что действительно не о чем говорить!!! А тогда о чем еще со всеми говорить??? НЕ О ЧЕМ!!! Мне не о чем говорить с людьми! Я псих и я загоняюсь — это было бы хорошим вариантом для оправданий… Ведь дело не в людях, а во мне. В последнее время мне не хочется сидеть в соц.сетях, я уже месяца 3-4 не смотрю телевизор, меня бесит радио на работе, тупые шутки ведущих и то, что коллеги над ними смеются, и попсовые идиотские песни, и игры, и приложения в телефоне, и сериалы с lostfilm мне не интересны больше. У меня глубокий депрессняк! Меня бесит общество! Я бы хотела оказаться сейчас где-нибудь на островах Фиджи…или где еще меньше людей.. Лежать на песке и просто растворяться, хочу отключить мозг!!! Из-за него ведь я не сплю!!! Из-за мыслей мне ведь так грустно и плохо! И это не проходит! Может когда-то я что-то в жизни сделала не так и теперь последствия этого заставляют меня чувствовать творческий кризис?! Уверенна, что после этой записи даже эмо будут считать , что я еб…тая на всю голову. И печально, что это правда. Таблетка действует и я ложусь спать)))