Cижу как обычно на работе…я кстати , и зарегилась то тут, на работе…я вообще в интернете только на работе почти сижу..дома так…когда совсем делать нечего …
…я вот чего подумала…эмо же — это не только грусть, депресняки и попытки суицида…эмо — это просто яркие эмоции, это чувства, это самовыражение…а чувств у меня в переизбытке..я очень часто анализирую свои настоящие отношения, и думаю — что бы было бы, если бы была возможность вернуть ту старую любовь, которая мне покоя не дает…и самое страшное — я бы эту возможность не использовала(((…я бы не смогла, я бы и в этот раз сказала «нет», как и в прошлый, как и в позопрошлый….мы с ним очень разные (хотя иногда мне кажется мы созданы друг для друга), просто не сложилось бы…во-первых, он моложе меня на 2 года, а я опережаю по развитию (социальному, т.е. я об образе жизни, я независима ни от кого материально) половину своих сверстников.,во-вторых, я теперь веду неразгульный образ жизни, он же до сих пор шляется по клубам…..в-третьих — я думаю, что после того, как я с ним поступила, он не будет относиться ко мне серьёзно…и в-четвертых, самое главное — у меня есть мой молодой человек, и если бы был выбор между тем и этим — я бы выбрала своего настоящего парня, я его очень люблю, и наши отношения слишком далеко зашли!!! но и того я очень люблю, раз он из головы не выходит!!! я мучаюсь!!!
*Назовем моего сегоднешнего парня Никита, а того, о котором я вспоминаю — Алексей
Ну и вот. С Лешей я познакомилась очень давно, и можно вспоминать те времена очень долго…в 15 лет вместо 10 класса я пошла в колледж на первое образование «бухгалтерский учет и экономика»…жила я в другом районе…у меня там было много друзей и знакомых, с которыми мы гуляли каждый вечер…так и познакомились…в одной компании..и наши дома были соседними…мне он сразу понравился…спустя некоторое время Леша стал проявлять ко мне интерес..а я познакомилась с одной девушкой в колледже — с Юлей, и мы стали дружить.Юля была специфической девушкой, на вид очень милой, но стоило нам выйти вечером на прогулку — мы сразу начинали с кем-то знакомиться, у неё было много парней, она им изменяла, обманывала, разводила их по деньгам и развлечениям, находила новых…и каждый раз мы попадали в такие приключения, что мне никогда не было скучно, всегда было весело, она стала моей лучшей подругой, привила мне привычку носить мини юбки, кофточки с глубоким вырезом и обувь с высокими каблуками…я переняла частично её образ жизни..мы с ней стали прогуливать колледж, развлекаться неподетски и было очень круто…но она мне внушила, что любить и быть наивной глупенькой дурочкой нельзя, а нужно использовать мужиков, так же , как и они пытаются использовать нас…
Юля была моей отдельной подругой от той дворовой компании..а остальным подружкам я хвасталась Юлей, рассказывала наши истории и навязывала им такой же образ жизни..очень глупо было…А Леша стал писать мне смс, звонить, проявлять интерес, угощать, класть мне деньги на мобильник…он захотел со мной встречаться, серьезно, это было очень заметно. что он меня любит…и я в него тогда влюбилась..только правда внушила себе те Юлины правила….и вроде бы мы стали встречаться, мне было очень хорошо рядом с этим человеком, я искренне радовалась, когда с ним виделась и ждала нашей следущей встречи, НО…к сожалению я пыталась не обращать внимания на свои чувства, игнорировать их, одновременно флиртовала с другим парнем-душой компании и приколистом из нашей дворовой тусовки, выставляя Алешу идиотом, да и плюс к тому же ещё я не перестала гулять с Юлей, которая втягивала меня всё в новые и новые приключения и интриги…и в итоге даже дошло до того, что я один раз спросила у Леши: «А если я согласилась встречаться очень долго с тобой, но при условии, что измены не исключить?» и он ответил, что согласен, только чтобы он сам не узнал об изменах…это же на столько надо ему было меня любить, меня это так в душе тронуло, правда я это как всегда проигнорировала…и в итоге мы расстались…ужасная история…а какая же я была глупенькая!!! и самое странное, что я не жалею об этом…совесть вроде бы жалеет, а вот моё эго неет)) я рада такому подростковому детству, у меня было крутое детство, я до 17 лет жила не с родителями , а с тетей и с её сыном(с моим кузеном), гуляла до скольки сама захочу…нееет)) пожалуй я не жалею)))….а может быть Леша взял пример с меня той, какой я была тогда??? что надо гулять и не надо влюбляться??? не ужели это моя работа? неужели это последствия моего влияния?? неужели эсли бы у нас с ним всё было хорошо тогда, если бы я не дружила с Юлей,ю а осталась такой же милой скромной девушкой — он бы тоже остался тем добрым, отзывчивым, любящем Лешей??? ужаас!!! а может я много на себя беру? и это вовсе не моих дел дело…кстати, спустя 5-6 лет я его нашла в интернете в контакте…но не решилась ему написать и подружиться с ним…а ещё на одном сайте он писал, что влюблен в кого-то…и я полагаю 98% — это не ведь не обо мне…наша история закончилась, он наверно забыл обо мне…а вдруг не забыл? а вдруг он меня тоже вспоминает? и в это же сама не верю…. я не понимаю почему я ни с того ни с сего про него вспомнила? у меня же очень хорошие отношения, и я так же переживала из-за Никиты, когда у нас не сложилось в начале…но всё же мы нашли друг друга и стали встречаться, наслаждаясь друг другом! тогда почему я вспоминаю Лешу? будто приворожил он меня…я бы хотела с ним поговорить, или хотябы пообщаться в интернете…но немогу переступить через свою гордость, не могу признаться, что он мне не безразличен…вот такая вот печальная история у меня, которую я сама и создала..иногда я жалею, а иногда, т.е чаще нет, не жалею о поступках…но тем не менее я думаю,нет, я даже мечтаю о нем…мечтаю прикоснуться к нему, мечтаю вспомнить , что я чувствовала тогда, мечтаю ….мечтаю…..
[/color]