Вчера.

Он сделал мне больно. В который раз.
Я позвонила.Позвонила первая.Поначалу мы говорили ни о чем.Я так и не могла вернуться к той теме. Спустя некоторое время я спросила:»Так ты мне ответишь?»
Я сидела на кухне,как всегда,когда разговаривала с ним.Я дрожала. Мне было холодно. У меня дома на кухне всегда открыто окно. Если бы даже оно и не было открыто мой голос все равно бы дрожал в этот раз.Меня трясло по-страшному.
«Я не отвечу.»
Он никогда не может сказать нет или да. Только не знаю и не отвечу. Он держит меня. Хочет оставаться загадкой,только усугубляя свое положение. Внутри он никто. Он говорил мне часто:»Я не стою твоих слез». Я совсем не понимала к чему эта фраза. Это единственное чего я в нем не понимала. То ли он хотел,чтобы я думала:»Ах,какой же он хороший,что так говорит».То ли потому,что это звучало красиво. То ли правда он думал,что действительно ни одной слезинки моей не стоит. А я и не плакала,только пугала его такой глупостью…А мне очень хотелось плакать. Иногда даже хотелось умереть. Он мне много раз говорил,что прыгнет. Однажды я даже подумала:»Ну и к черту тебя. Прыгай. Умирай. Такая красивая история получится». Это было бесчеловечно с моей стороны так думать,но я за один месят так устала,что нет даже слов. Мне тоже захотелось прыгнуть,но я этого не сделала. Сейчас мне тоже хочется умереть,но все время возвращаясь к реальности я думаю,что все когда-нибудь проходит.
Он так и не ответил. Я говорила,что люблю его. Объясняла,как могла,что я хочу быть с ним,что буду счастлива.
Он не верил. Не слушал.Скорее не хотел. тот кто действительно чего-то хочет дает шанс. Говорил,что он получает то чего хочет в 99%, а сам же отдает только один.
Я просила:»Отдай мне этот один процент» «Зачем?»-,спрашивал он.
Я могла злиться,могла бы заплакать,но я знала я не добьюсь от него ничего. Когда я пыталась быть к нему ближе,он убегал.Когда я становилась далеко от него он бежал за мной.
Этот месяц был самым долгим и тоскливым в моей жизни. Ни с кем я не могла бы быть так счастлива,ни с кем я не была так несчастна.
От таких людей нужно бежать,без оглядки,без права на твою душу. Он любит боль,он признался вчера в этом. Он любит свою боль,он делает больно другим. Намеренно. Он знает,будет больно,но делает. Делает так даже тем,кого любит.
Ему нужно было идти. За окном темно. Мне было плохо.Просто ужасно. У меня сдавило в горле,но я не могла плакать. Я легла. Включила плеер. Слушала музыку. Dido.Всегда слушаю ее на ночь. Хорошо под нее засыпать,особенно,когда на душе так нехорошо.
Я думала о том,что я впервые в жизни так завралась. Я врала ему. Не знаю на счет любви ли. Не думаю,что смогу когда-нибудь полюбить человека,что не уважает меня,не ценит,делает мне больно и в конце концов совсем не любит себя…И меня отчасти.Я не знала,как же я забуду,нет,не о нем, а о своей лже.
Я встала и снова набрала его номер. Шли гудки. Я уже подумала,что он не возьмет трубку.
Но я знала,он возьмет. Он всегда что бы ни случилось между нами берет трубку. Так уж ему любопытно,что же я скажу. Может какая-нибудь другая причина,но мне не дано. Он знает,но естественно никогда не скажет,никогда не скажет мне,никогда я у него этого не спрошу,никогда больше к нему не вернусь,не наберу его номер.
Я сказала: «Пожалуйста, просто послушай и ничего сейчас не говори. На самом деле я не встречалась с ***ей.Я врала,но я действительно встречалась с ***ой и целовалась с ним много раз.И я не люблю тебя.Я наврала.»
Последнее было сказано твердо,но в душе так не уверенно,что я уже было хотела немного оправдаться и сказать,что все же немного люблю его,то есть влюблена. Но нне сделала этого.
-Я знал,что ты мне наврала на счет ***и. Так ты меня не любишь?
-Нет.
-Зачем тогда?
-Я так пыталась тебя удержать Прости меня,если можешь за вранье. Прости.
-Я прощу,конечно. Ты же знаешь,но доверия не будет.
Я сделала ему очень больно. Может быть он тоже меня любит,может быть. Но это уже совсем неважно. Может,он просто не умеет любитть.Только раз уж все так пошло мы не будем вместе счастливы. Я уже не такая.Он мне много раз делал больно,что я не нашла другого выхода,кроме как поступать так же. Кто-то может осудить меня за это. Пожалуйста,я сейчас и сама все понимаю,но нисколько не жалею. Иного выхода я не видела и не вижу сейчас. Если ему все равно любишь ли ты,а если не любишь,то он бежит за тобой…Но нельзя же все время играть в догонялки?Я думаю нет.
Я не помню,чем закончился наш разговор,но я попыталась просить у него простить меня и снова общаться. Не знаю,что со мной произошло в тот момент. Но снова общаться изначально не входило в мои планы. И я себя одернула в последний момент и позволила ему уйти из моей жизни,просто дать ему повесить трубку.
Он мне сказал в первый раз нашего разговора вчера,что ему многие говорят девушки,что любят его.
Я одна наврала. Я единственная кто врал ему и признался. Хотя,он сказал,что ему никто не врал. Я с этим не согласна. Скорее всего ему просто никто не говорил прямым текстом,что наврал. А я сказала.
Я не доверяла ему и всегда думала,как же я могу быть влюблена в человека,которому даже не доверяю.
Он любил девушку,на протяжении нескольких лет и она не красивее,чем я.Совсем. Может быть по фотографиям там врят ли видно,но я действительно симпотичная.Я с ней не общалась и возможно в ней есть что-то такое,чего нет во мне для него. Значит есть что-то для кого-то более лучшего,чем он.
Да он очень красивый. У него необычная внешность. Блондин,но волосы именно не желтые,как обычно,а светлые-светлые. И голубые глаза вокруг которых солнце.Просто вокруг зрачка черного у него идут лучи,как у солнца,на фоне голубого хрусталика. Все это очень красиво и таких глаз я в жизне не видела. Но…
Внутри красивого создания сидят черви,которые едят как себя,так и тех,кого он любит. Я не жалею его,хотя и пыталась,пыталась помочь ему. Показать,как все может быть чудесно,но он не хотел и мне не жаль. Я просто буду благодарна ему,но позже,когда боли больше не будет. Я буду благодарна потому,что впредь я буду держаться от таких людей,как он подальше. Они не смогут причинить мне боли.